Каким-то образом, вместо того, чтобы пойти спать, я решил настрочить постик. Я не знаю, как я докатился до этого, ибо все свои проблемы с мыслями в последнее время я решаю так: «Тебе лучше пойти спать и вовсе не думать».

Так случилось, что К. теперь не имеет постоянного контакта со мной, ибо все реальные проблемы как-то прервали все это, ибо когда начинаешь самостоятельную жизнь, тебе больше не кажется, что ты дохуя мечтатель и путешественник. У тебя нет образования, без
опыта никуда не берут, а хлебушек кушать надо. Это я сейчас о К. О К., которая пытается найти верный путь для решения многих проблем, в том числе и в проблеме своего места в этом мире.

А я рефлексую. Действительно, что мне еще делать. В то время, пока у К. немного реальные проблемы, я осмысливаю то дерьмо, которое окружает меня.

Недавно О. призналась мне в любви, вернее она написала это не как любовь, а как неописуемые чувства ко мне. Я с этого погорел, погорела из этого К., ибо она очень ревнивая. И тут я реально задумался о том, что я делаю для людей. Стоит лишь помочь, понять, поддержать, и тебя впускают в свое сердце. Но я, блять, не хочу, чтоб вы влюблялись в меня. Я хочу вам показать, что вы – тоже люди, ваши чувства имеют значение, вы имеете значение, но это никак не значит, что мы должны любить друг друга.

Моя вина лишь в том, что в прошлом я любил целоваться с барышнями, а теперь это прошлое подмигивает мне вслед. Людям лишь нужно почувствовать себя нужными, их нужно любить. Но, увы. Не всегда так выходит.

Мне нужно подумать.

@темы: заметки, в убытке

---

У меня и у моих мертвых друзей веселые шуточки. Когда я публично режу себя и спрашиваю у К.: «Ты видишь мою боль?», Сартр хихикает и говорит, что нихуя я не Антуан. Больше исполосованных рук. Достоевский гнусаво бормочет: «Тайна бытия человеческого не в том, чтобы только жить, а в том, для чего жить», когда я думаю, как бы красиво покончить с собой.

Дело в том, что я совсем не книжный герой. Мне хочется, чтоб все было красиво, а получается как всегда. Мне больно осознавать, что не получится все, как в книгах. Перестать читать? Но если я покончу с этим, то мне тогда вообще не дышать.

К. говорит, что ей много меня. А еще К. лжет. Потом я оказываюсь в полном дерьме и ору в подушку. Я понял, что я ничего не знаю о любви и об отношениях. Если я вернусь в затворничество, то мне попросту будет наплевать на нее. Но с другой стороны, почему я трачу себя на то, чтобы переживать о несуществующем? Чувства есть, конечно, но если исключить все, то будет такая некая идиллия.

Я хочу играть. Мне нравится играть. Когда я играю, я получаю опыт. Опыт, который пригодится мне в понимании людей. Слова – хирургический нож, которым я надрезаю и смотрю, что будет с человеком. Не то что бы я полностью изрезал К., но довольно-таки поводил сюда-туда. Она кричит мне: «Ты не понимаешь меня, а я тебя». Да ты просто не видишь моих порезов. Я знаю, что и когда сказать. Я люблю тебя, но я так же люблю эксперименты. Ты не видишь очевидного – тебе нравится эта боль.

А мне нравится боль, которую причиняешь ты мне. Мне нравится, как ты чувствуешь вину. Тогда я свободно могу назвать тебя блядью, пообещать избить лицо в кровь. Ты дорого обходишься моим нервным клеткам, но оно стоит того, не так ли?

Все, конечно, гораздо меньше прозаичнее. Когда ты лежишь в темноте и боишься вспышки света, ибо ты сросся с темнотой. Я лежал и понимал, что нет смысла ни в чем. Темнота говорила со мной и обнимала меня. Правда, я потерял смысл в жизни и вообще…

Ненавижу писать.

@темы: я умер еще в прошлом году, в убытке, дорогая, не делай мне больно

---

На закате своей недели я с К. посмотрел Саймона Амстелла во второй раз и почему-то сильно зациклился на его фразе: «Мы планируем, чтобы делать вид, что наша жизнь еще имеет смысл.» Я планирую в своей голове только то, что мне надо сделать на протяжении недели или месяца, дальше я не планирую, ибо знаю, что смысла в этом нет потому что я переменчивый.

Бывают дни, когда я умоляю себя планировать, чтоб зациклиться на этой работенке и выполнять ее. Тебе надо писать курсовую, Джим, тебе надо много писать Джим, ведь в этом есть смысл, не так ли?

Почему мой экзистенциальный кризис накрывает меня своим куполом, хватает за руки, тащит за собой и в темном углу шепчет мне в ухо: «Ты же знаешь, что в этом нет смысла. Ты абсурдный герой, Джимми, ты всего лишь кривое отражение Антуана Рокантена».


Но почему, когда я выбираю функциональность, она не выбирает меня?

Никто не хочет играть по твоему сценарию, Джимми.

Она не хочет сказать мне: «Я буду слушать тебя, потому что верю, что ты говоришь все правильно». Но черт возьми, зачем ей думать и не верить мне? То есть у нее может быть свое мнение, это бесспорно, но есть я – центр ее вселенной. Я плохой Бог, у меня нет алмазов и лестницы в небо, но есть теплый я, у которого если и нету рая в тереме, но есть хотя бы рай в шалаше.

Почему мы не можем убежать и быть просто вместе? На краю света. Да, я написал сценарий, в котором мы недосягаемы для других людей, да это напоминает те времена, когда я был уверен, что мой партнер будет играть по моим правилам. Сейчас я осознаю, что все, что было когда-то придумано мной, сходит на нет только потому что нужно действовать сообща.

Но почему никто никогда не верит в п р а в д и в о с т ь моих слов? Черт, я тысячу раз убеждался, что в этом мире все копия копий и тысячи копий…

Да, я не имею права выбирать ей друзей. Но мне так хочется рассмеяться им в лицо. Нет, я принимаю образ молодого лицеиста, который прячется в темную одежду, одевается безобразно, словно отсутствие вкуса компенсирует ему наличие мозгов.

Как-то ночью я читал ей Элюара, своим таким малость без эмоциональным голосом, но понимал, что в этот момент свершается что-то такое волшебное и тягучее. Я здесь, она слушает, мы смотрим друг на друга, а мои уста читают стихи модерниста. Это был обряд посвящения.

Нельзя ничего планировать, ибо никогда не знаешь, когда тебе захочется по-простому осознать, что все дышат и у всех есть как бы «чувства». Функциональность их зашкаливает, но ты просто смотришь на них и понимаешь, что они всего лишь приходят и уходят. Я знаю по себе, как это лежать и советоваться с самим собой о чем бы пострадать сегодня.

Я – король драмы.

Я ужасный планировщик.


Я – абсурдный, не имеющий смысла человек.

Н и к о г да не о с та в л я й меня.


Не ищи в этом смысла.

@темы: я умер еще в прошлом году, personal effects, в убытке

---

Ощущение пустоты давит на меня, и я не могу не впустить ее. Даже не знаю какую картиночку прицепить к посту, ибо я захлебываюсь истерическим смехом и слезами, избиваю кулаки в ванной. Ощущение ненужности заставляет меня вспомнить, кем я на самом деле являюсь. Что я, в принципе, ни к чему не пришел, ничего не обрел и не потерял.

Не нужен.

Я всегда полагал, что достаточно силен для одиночества и долгое время держал эту планку, не считая пробелов, когда я падал и плакал.
Переоценив свои возможности, я вижу, как падают мои короли с шахматной доски, а я не пойму причину просчета. Наверное, я опять согласился дать своим чувствам шанс и полюбил такого человека, который вовсе не в силах полностью понять меня.

Не могу.

Вот взять так и рассказать ей все, она вечно абстрагируется от моих проблем в свои, из нас двоих я обесцениваю свои чувства, чтоб дать ей почувствовать свободу. После этого она утрачивает способность видеть мои чувства. Не могу вот так взять и прийти со своими заваленными горизонтами, ибо она начинает абстрагироваться, принимая все на свой счет.

Я тону.

И никто не может помочь мне, ибо не видит. Не может увидеть.
Я все представляю, а оно выходит не так, как хочется: героиня в фильме, переживая глубочайший кризис своей личности, сидит в комфортной одежде, окружая себя комфортными страданиями, которые кажутся прекраснее за счет атмосферы глубины комфорта. А существует я, который только сидит в месте, где он не хотел бы быть. Зачем же они разрывают мои все шаблоны? Зачем показывают все не так правдиво, что я даю себе еще одну надежду, которая потом обламывается?

Пора перестать.

---

I do love her and I really don't know what to do.

У нас сразу серьезные отношения, ведь мы так давно знаем друг друга. Знаем все. Абсолютно. Ей еще ко многому нужно привыкнуть, многому еще нужно развиваться, но мне нужно все и сразу.

Расстановка ролей. Отношения - это ужасный, ужасный труд. Ты получаешь от этого удовольствие, но иногда так трудно, что дышать тяжело. Кажется, еще чуть-чуть и эта любовь задушит тебя, погубит.

Но потом как глоток свежего воздухапосле душной камеры, любовь воспаряет с новой силой и становится проще, легче. Тогда ты точно знаешь, зачем ты это делаешь.

Она чудесная. Она чудесна тем, что себя не любит и каждый раз, говоря, как она прекрасна, я замечаю легкий румянец на щеках и тепло в глазах. Она готова поверить в это. После стольких лет ненависти к себе, терзаний, страданий и депрессий, она готова поверить в свое счастье. Ей в себе абсолютно ничего не нравится, но я не устаю находить прилагательные, чтобы описывать ее красоту. Она - шедевр для меня. Я рассматриваю ее ак творение искусства, как источник неисчерпаемого вдохновения и мудрости.

Ее жиненная тропа тысячу раз стирала ее прелестные ноги в чудовищные мозоли, а под ее хрупкие ребра загонялись длинные иглы. Но она терпела и выстояла. Она не сломалась и стала той, кем она есть. Мне нравится ее целеустремленость и я стараюсь поддерживать ее каждый раз, когда мне кажется, что вот-вот она оступится.

Она выслушивает каждое мое слово до конца и все равно делает по-своему. Говорит, что забудет на следующий день, но потом усердно обдумывает каждое слово. Она ценит меня, а я ценю ее.

Говорят, что для серьезных отношений нужно пожить вместе и этот ад еще встретится на нашем пути, но сейчас, чувствуя ответственность, желание идти на компромиссы и уступать кажется мне самым серьезным, что я когда-либо делал.

Мне так страшно и хорошо одновременно.

---

sunny-pain day

Я закрыл глаза чтобы больше не видеть

Я закрыл глаза чтобы плакать

Оттого что не вижу тебя

Где твои руки где руки ласки

Где глаза твои прихоти дня

Все потеряно нет тебя здесь

Память ночей увядает

Все потеряно я живой.

Поль Элюар

@темы: я умер еще в прошлом году, чтобы осталось незамеченным

---

Списки

January

1. Ницще - том 1
Я чуть не удалил себе печень, не свернул шею, не помер три раз, но я дочитал и еще долго плакал над своим достижением.
2. Вино из Одуванчиков
Капелька лета мне не помешала.
3. Ницше - том 2.
ТУТ ОКАЗАЛОСЬ ВСЕ СЛОЖНЕЕ, ИБО Я МНОГО ЧЕГО ОТКРЫЛ СЕБЕ, А ПОТОМ ВНИКАЛ И ПЛАКАЛ ВНОВЬ
4. Странная история доктора Джекила и мистера Хайда
Я был счастлив добраться до этой книги и рад, что не разочаровался.
5. Дом, в котором.
Идеальное место для того, чтоб скрыться.


Из фильмов ничего вспомнить не могу. (OH LORD WHY)

February

1. Процесс

Нот бэд

2. Отцы и дети

Болван, нужно был прочесть это наряду с Онегиным и "Героем нашего времени"

3. Собачье сердце

Еще одно сокровище от Булгакова

1. My mad fat diary (thank you, heaven)

чудесный сериал.

2. Queer as folk s1

ПОЧЕМУ Я РАНЬШЕ ЕГО НЕ СМОТРЕЛ

3. Quite interesting s1

С недавних пор Фрай мой вдохновитель

4. Транс

Мне понравилось, но на один раз.

5. Блэйд 3: Троица

На свой день рождения я просто обязан был для воспоминаний посмотреть (ностальгия за ушедшим детством)

6. Счастливое число Слевина

Гениально, я был в восторге

7. Престиж

Интересно, но немного затянуто

8. Близнецы-убийцы

Cute boys

9. Люди Икс: Первый класс

Фассбендер и Макэвой

10. Прометей

Фассбендер

11. Шоу Трумана

Писал рецензию, детально все разобрал.

March

1. Грязь

О, этот Макэвой
2. Стыд
Я рыдал буквально два дня из-за безысходности. (УВЛЕКСЯ МАКФАССИ, ЧТО ПОДЕЛАТЬ)
3. Queer as Folk 2s, 3s, 4s
4. Quite Interesting 2s, 3s
5. Константин: Повелитель тьмы.
Эффектно, довольно интересная тема, но черт, я уже вырос из этого, наверное
6. Mozart l'Opera Rock
Я пресыщен великолепием и шиком.
7. True Detective
Я забыл как жить

1. Мастер и Маргарита х2
2. Над кукушкиным гнездом.
3. Чума

April

1. Призрачный мир

2.Queer as folk s5
Мои рыдания слышала вся улица.
3. Only lovers left alive
4. Captain America: The Winter Soldier
5. Thor 2
6. Kill your darlings
7. QI s5
8. House M.D. s7
9. Ни одна ночь не станет долгой


1. Лжец

2. Убить пересмешника

May

1. Жизнь Адель

2. Далласский клуб покупателей
3. The History Boys
4. A dangerous method
5. The Crow
Меня жутко пробирает ностальгия по детству, и я прям сейчас могу вырядиться в кожу и порыдать пару часов. Как же я люблю 90е.
6. Опасные умы
7. Особо опасен
8. House M.D. s8
9. Брат
10. Брат 2
11. Сестры.
Меня пробрало на российские фильмы 90-х с Бодровым
12. Подмена


1. Кортасар "Автобус", "Южное шоссе"
2. Сто лет одиночества
3. Полковнику никто не пишет
4. Процесс Элизабет Кри

June

1. Люди Икс. Дни минувшего будущего
2. Она
3. Torchwood s1
СПАСИБО, ИИСУС
4. Torchwood s2, s3, s4
CRYIN' ALL NIGHT LONG
5. Black books s1
6. QI s6
7. Person of Interest s1
8. Лучшее предложение
9. QI s7

1.Собака Д'эрбервиллей
2. Лето, прощай
3. Три товарища
4. Мертвая зона
5. Кэрри
6. Доктор Живаго
7. Красное и черное

8. Замок Броуди

July

1. Bad Education s1
2. Мальчики

3. Летний шторм
4. Bad Education s2
5. Американский пирог 1, 2, 3
6. Темный рыцарь: Возрождение легенды
7. Красота по-американски х3
8. Бэтмен: Начало
9. Бэтмен. Возвращение
10. Человек дождя
11. PoI s2
12. Сердца в Атлантиде
13. The Simpsons s12,13

14. In the flesh s1,s2

14. Are we ok?

15. QI s8
16. Sherlock s3 x3

17. Поцелуй на вылет

18. Мой личный штат Айдахо

19. Загадочная кожа

20. Friends s3

21. The Girl with the dragon tattoo x3

1. Лотта в Веймаре

2. Твин Пикс

3. Цветы для Алджернона

4. Стивен Фрай -Автобиография. "Моав - умывальная чаща моя"

5. Собор парижской богоматери

6. Отверженные

7. Эдгар Аллан По. Стихотворения и поэмы. Том 1

8. Франкенштейн, или Современный Прометей

9. Никто не выйдет отсюда живым. Биография Джима Моррисона

August

1. Lie to me, s1, s2

2. Friends s4

3. Big fish

4. Элоиза

5. The Perks of being a wallflower x3

6. August Rush

7. Friends s5

8. Bye, bye, blondie

9. Служебный роман
10. Малефисента

11. Жизнь Дэвида Гейла

12. Иван Васильевич меняет профессию

1. Бродяги Дхармы.

2. Постмодерн в изложении для детей.

3. Эдгар Аллан По. Проза. Том 2

4. Хроники Фрая.

5. Пристань святых.

6. О дивный новый мир

7. 1984

September

1. Кукольный дом.

2. Пигмалион

3. Дом на краю света

1. Pearl Harbor

2. Одержимость

3. Императорский дом

4. Последняя любовь на земле

5. Stephen Fry on Wagner

6. Orange is the new black s1

7. Dylan Moran - What is it

8, OITNB s2

9. James Bond: Skyfall x2

10. Подозрительные лица

11. Crash

12. Зодиак

October

1.the Simpsons s15

2. Самый быстрый индиан

3. The Simpsons s16

4. Se7en

5. Класс

иногда думаешь, что в жизни возможен только такой выход.

1. Психология лжи

2. Превращение

3. Тошнота

4. Місто

November

1. Загадка Доктора Хауса - человека и сериала
2. Бойня №5

3. Скотный двор

1. Нимфоманка ч1

2. Friends s6

3. Нимфоманка ч2

4. We need to talk about Kevin

5. Пока не сыграл в ящик
6. Очень страшное кино 2 х~

7. Пила 1,2,3

8. Поводырь

9. Зеркало

10. Ворон х2

11. Представь нас вместе х2

12. Dylan Moran Like, totally

13. Simon Amstell Numb x 2

December

1.Поза межами болю

2. Братья карамазовы том 1.

1. Vikings s 1,2

2. Home alone 3 x6

3. Дивиргент

4. Грязь х2
5. Исчезнувшая

6. Властелин колец 1

7. Друзья с7

8. Bad educatiom

9. Запределье

10. Четыре рождества

ну как же без рождественских фильмов

Всего

books -- 53

movies\tv-shows -- 121

запись создана: 10.03.2014 в 03:21

---

В какой-то момент понимаешь, что тебе не стать великим, что твой мозг особо ничем не примечателен. У тебя нет никаких способностей, да и сам ты вполне дурен собой.

Люди говорят о нытье так, будто напрочь лишены способности чувствовать.Порождаемые мозгом чувства, они скидывают на характер или слабость духа.

Если б все вымерли стало бы лучше. Способность ощущать боль лишь обостряет тебя, выламывает углы. Заставляет умирать заживо.

Любовь не спасение. Ничто не может заставить полюбить себя. Ты не превзошел ожиданий, не выполнил запланированный долг.

Ты ошибка. Ты никто. Твердят и твердят тысячи голосов. Вы все умрете. Вы все - ничто. Стадо. Скот. А нет, скот лучше вас. Он доверится, он даст почувствовать, что понимает.

Людское стадо - то, что подлежит уничтожению.

@темы: я умер еще в прошлом году, в убытке

---

В последнее время я умоляю себя ничего не испортить. Не думать и не мечтать о будущем. Для меня будущее - поход в библиотеку в среду днем, вот до этого будущего мне надо прочесть два тома Гюго. C'mon, baby, light my fire

Я осознал, что фактически все абстракция, а настоящие дни текут довольно медленно и по течению. Жизнь разделяется на две части: фантазии и настоящее.
Кое-что нельзя изменить.
Кое-что можно.

---

Был ли здесь кто-то, когда зарождался новый свет?

---

Мое детство всегда играло большую роль в становлении меня как личности с определенными вкусами.

Я очень люблю 90е и 80е. Первым делом музыка, сумасшедшие хаера и фильмы про плохих парней с добрыми сердцами, которые раскачиваются на байках или надевают кожу и идут бороться со злом в ночное время.
Часто вспоминаю, как мой брат слушал The Prodigy или Rammstein на кассетах; пленка зажевала, а он накрутил карандашом, вставлял кассету обратно и продолжал. Стены были в плакатах перечисленных групп, машин и мотоциклов, а где-то болтался я. Он играл на сеге во всякие игрушки на желтых кассетах, а я сидел рядом и наблюдал. По телевизору часто крутили фильмы типа "Блэйда" или "Один дома" с одноголосым гундосый переводом. Сейчас как слышу его ,сразу вспоминаю.
Моя сентиментальность могла бы соревноваться разве что с сентиментальностью дам мыльных опер из Аргентины. Я тоскую по прошлому, что-то сижу и выуживаю с памяти, временами занимаюсь репарацией воспоминаний, воссоздаю их. Они все лежат на полочка в моей голове, только в хламе - разобрать очень сложно.

Мне очень трудно смириться с тем, что многое прошло, а я толком и не был частью того.

Мне хотелось, чтоб хоть однажды моя жизнь напоминала фильм 90х или 80х.

@темы: я умер еще в прошлом году, personal effects

---

Я чувствую, будто завалился домой после шумной вечеринки в Вавилоне и блестки до сих пор в моих волосах, а сам я еще мокрый после танцев и траха и чувствую тысячу запахов на себе. Я знаю, что если захочу, то вернусь туда с первой серии и все вновь закрутится в тесном танце среди разгоряченных тел, а где-то там у барной стойки будут стоять четыре друга и выискивать себе жертв на ночь или на один отсос в комнате отдыха. В полночь все только начиналось, а сейчас уже утро и волшебство на исходе. Я вроде как и опустошен и чертовски счастлив

!!!

@темы: фильмы, в убытке

---

Wow, I'm sick of doubt
Live in the light of certain
South
Cruel bindings.
The servants have the power
dog-men and their mean women
pulling poor blankets over
our sailors

I'm sick of dour faces
Staring at me from the TV
Tower, I want roses in
my garden bower; dig?
Royal babies, rubies
must now replace aborted
Strangers in the mud
These mutants, blood-meal
for the plant that's plowed.

They are waiting to take us into
the severed garden
Do you know how pale and wanton thrillful
comes death on a strange hour
unannounced, unplanned for
like a scaring over-friendly guest you've
brought to bed
Death makes angels of us all
and gives us wings
where we had shoulders
smooth as raven's
claws

No more money, no more fancy dress
This other kingdom seems by far the best
until it's other jaw reveals incest
and loose obedience to a vegetable law.

I will not go
Prefer a Feast of Friends
To the Giant Family.

Jim Morrison

@темы: my sweet jim

---

Я знаю, что у тебя спрятано много ножей. Временами ты достаешь их, полируешь, протираешь носовым платком, любуешься своим отражением. Ты выкладываешь это ножи и как бы оценивая, осматриваешь их, думаешь, какой лучше подобрать на это раз. Ты выбираешь один и устремляешь себе в грудь. Кровь совсем не хлыщет, раны нет. Нож застрял в твоей душе, и ты привыкаешь к нему. Ты ковыряешь им свои раны, сдираешь корки. Тебе не удается добраться до истины. До своей истины. В азарте ты не чувствуешь боли, так или иначе ты анализируешь, даешь проникать ему гораздо глубже. Ты впускаешь его в себя, ты искусно орудуешь им, не замечая, что становится только хуже. Вот уже все кровоточит, все покрыто болью и потревоженными страданиями. Боль больше не беспокоит тебя, ибо болит так сильно, что все болевые центры просто отказываются работать. Тебе кажется, что ты умираешь, тебе кажется, что вот последний рывок и все закончится, но на самом деле ничего не меняется. Величайший самообман и лживые надежды помочь себе.

И вот ты сидишь в невидимой крови своей души, я вижу, как она стекает, заполняет весь пол и кажется, что кровь затопила все вокруг. Дрожащими руками ты протягиваешь нож. Ты доверяешь мне. Ты даешь себя погубить, иначе смысла больше нет. Твои глаза упрашивают меня нанести удар. Ты вздыхаешь и будто перед лицом смерти закрываешь глаза.
Я медленно провожу лезвием ножа по твоему лицу, касаюсь твоей кожи, неспешно и терпеливо обдумываю свои движения. Ты поддаешься мне навстречу, и вот я просовываю руку в дыру в твоей груди. Ты впускаешь меня внутрь, а я зачаровано шепчу «безумна». Нож – это связывающее звено между нами обеими. Гарант доверия. Внутри тебя я ничего не делаю: я напугана, как и ты, мне страшно, но всеми силами я стараюсь не показывать тебе это. В какой-то момент я роняю нож, и он где-то падает внутри тебя. Я слышу, как он ударяется о пол, звон эхом отдаляется от стен. Руками я исследую твои раны, касаюсь их, разделяю боль с тобой и я вижу, что твои глаза устремлены в меня. Ты привыкаешь к моим действиям, и слезы счастья текут по твоим щекам. Я плачу вместе с тобой.

Я чувствую то, что чувствуешь ты. Тебе больше не больно, нам больше не больно. «Теперь ты видишь?», - шепотом срывается с твоих губ. Я киваю и больше ни о чем не думаю.
Я вынимаю руки, отодвигаюсь к стене и закрываю глаза. Ты подползаешь ко мне, кладешь голову на мое плечо. Мне начинает казаться, что мы стали чем-то одним. Момент истины настает, и мы умиротворенно растворяемся среди забытых вещей чужих нам людей. Мы больше не существуем по отдельности. Мы создали единство. Наши души срослись, нити переплелись и больше ни ты, ни я не сможем существовать друг без друга.

Все ушло. На улице расцветал рассвет, ночь ушла, а мы все так же сидели на полу. Лучик солнца отразился на лезвиях ножей. Мне показалось, что они реальны. Мне показалось, что я их тоже вижу.

@темы: я умер еще в прошлом году, зачем я все это пишу

---

Когда я вновь шел в школу, я четко представлял себе, как войду в дверь, загляну к директору, поднимусь на второй этаж и, дойдя до нужно класса, затаив дыхание, постучусь.

У меня несколько раз возникало желание пойти в школу, но зачастую это было ночью, а потом наутро я то ли забывал об этом, то ли считал это идиотской затеей. Но вот я решился. В какой-то момент, я даже забыл о тревогах и предрассудках. Я не знал, как я буду принят и будут ли рады меня видеть, хотя я особо не заботился об этом. Я шел к учителям, с которыми я вдоволь наболтался, рассказывая, как поменялась моя жизнь, как все хорошо и сколько возможностей у меня появилось. Мои бывшие одноклассники представлялись мне дикими зверями, к которым я добровольно направился, так как я был отчужден от всех еще в седьмом классе, когда конкретно занялся собой, своим стилем и развитием. По правде, я был и в круге и вне его. Действовал со стороны. С того момента мало что изменилось, так как в коллегиуме я веду себя так же.
По правде, я пошел туда ради себя, ибо в последнее время я только и плавал в пучине жалости к себе, боли и страдашек, которые уничтожали меня, и я запирался в грязной душевой, чтоб написать в дневнике очередную запись о стенах, преградах и себя в роли загнанного зверя. Я пошел туда, чтобы посмотреть, как бы моя жизнь продолжалась, если бы я не ушел оттуда. Как бы я просиживал ненавистные уроки среди людей, которые ну совсем меня не понимают, как бы я кривил душой, натянуто улыбался и делал все, чтоб меня лишний раз не трогали. А потом бы я волочился домой, заварил бы себе чай, включал бы компьютер, пялился весь вечер, кое-как сделал уроки и лег спать с еще одной ненавистной мыслью, что мне нужно будет идти в место, где сотни душ погребены под грузом тошнотворной системы. Когда я увидел их лица, пообщался с учителями, я понял, насколько мне повезло и как хорошо, что я сбежал. Лица этих несчастных подростков пропитаны серостью стен, им ничего не нужно, они не знают, что делать с их жизнью, куда идти дальше. Эти люди ничего для себя не делают, они, как и прежде, просирают свою жизнь, не делая абсолютно ничего, занимаясь исключительно потребительством. В.О. сказала мне, что никогда еще не чувствовала бессмысленность своей работы, когда от учеников нет никакой отдачи, когда перед ней сидит стадо нахальных подростков, которые шутят пошлые и ужасные шутки, параллельно прячась за спинами друг друга, чтоб их не спросили. Они ничего не хотят, так как не знают, какой мир вне этих стен.

И вот, пока мисс Барклетт пытается cобраться с духом, в смущении тупя глаза в телефон и попутно предлагая позвонить к кому-то. Я бросаю какой-то смешок и стучусь, а затем тяну ручку двери. К нам поворачивается восемь голов (вот, что осталось от моего класса), удивленно таращась и осматривая. Мы входим, бормоча что-то в духе "Мы пришли к вам, не против, если мы останемся?". Конечно, не против. Садитесь, присоединяйтесь к работе. Я улыбаюсь, а Барклетт краснеет и смущенно отмахиваются: шутки на счет ее куртки. Невинный юмор. Вот мы сидим украинскую литературу, затем тащимся на историю, где я делюсь приобретенными знаниями, зная, как они мне даются и где-то на периферии своего сознания, улавливаю, что наверняка бы я ни черта не знал об этом, если бы остался тут. Увлеченно проговорив весь урок с учителем, все просят меня заговорить другого, чтоб они просидели весь урок просто так. Следую на английский, где старенькая учительница увлеченно расспрашивает меня о моей учебе там. Хвастаюсь, что занял третье место на области, бросаю, что мог бы и второе занять, если б постарался. Она жалуется на моих одноклассников, ругает их, я смеюсь с шуток, постепенно привыкая к ним вновь. Я не думаю о том, что проучился с этими людьми девять лет. Не думаю, что многое пережил. Я чужак в их стаи, я осознаю настолько мы разные. Они делятся шутками, рассказывают о своей жизни тут. Я слушаю, киваю, смотрю на часы и замечаю, как мучительно тянется время. Здесь время бредет очень медленно. На перерыве болтал на чистом украинском языке со своей бывшей классной руководительницей. Распинаюсь о важности знаний, о текущих событиях в стране. А рядом стоит Барклетт и молчит. Ей нечего сказать. Она ссылается на плохое самочувствие. Некоторым людям очень трудно вернутся в прежнюю атмосферу, в прежнюю жизнь, ибо она бежала отсюда быстрее всех. Затем я говорил с одноклассницей, которая рассказывала мне о девице, из-за которой моя жизнь круто повернулась. Я смеялся, расспрашивал и думал о том, как мелочны их заботы. Развлекают себя так, как могут, чтоб было хоть не так скучно существовать. Последний урок, где я сижу с этой же одноклассницей, а Барклетт уже ушла. Надо мной шутит и В.О. и другие смеются, а передо мной сидит Л, всеми силами показывая веселость.
После В.О. удивленно отмечает ее поведение, а я понимаю, что весь этот концерт посвящен мне. Ей было очень важно показать, как ей шикарно без меня. Я не обращаю внимания, ведь совсем недавно я убедился, настолько мы стали отличаться. Она застыла еще в прошлом январе, когда я обновился в очередной раз. Мы еще раз говорим с В.О., долго говорим, вместе выходим и я возвращаюсь домой.

Иду и думаю, какой я сентиментальный, как я живу воспоминаниями. Каждый раз я много делаю для Альберта, чтоб он понял, что прежнее не вернуть. Я иду в места, которые раньше имели значение для нас, а Альберт многое понимает и сообщает мне, что сейчас все по-другому. В этом месте люди не взрослеют, не меняются, они просто продолжают жить, приобретая новую форму существования. Я думаю, как я бы мог в очередной раз отпроситься с уроков, уйти, для пущей сентиментальности включить The Smiths - Asleep, идти домой и плакать, чтоб потом запереться в ванной и порыдать немного. Я понимаю, что это была бы моя жизнь.
Сейчас я часто скучаю по дому, все так же плачу и считаю дни до пятницы. Но через время я оглядываюсь и понимаю, что эта жизнь гораздо лучше, чем та, которая была бы в стенах моей прежней школы.

Я прихожу домой, стягиваю берцы, ставлю чайник и улыбаюсь. Улыбаюсь тому, что сделал все правильно.

@темы: мысли, well done, mr berger, альберт риссанц, home sweet home

---

“Never apologize for how you feel. No one can control how they feel. The sun doesn’t apologize for being the sun. The rain doesn’t say sorry for falling. Feelings just are”
— Iain S. Thomas, Intentional Dissonanc

---

У меня продолжительная неудовлетворенность жизнью. Я просто умираю. Я не хочу ничего делать. Я не могу. Я часто вспоминаю всякое. У меня начинается собственная неудовлетворенность. Меня даже уже боль не душит. Мне плохо, безумно плохо. Я схожу с ума от мысли, что мне нужно будет что-то делать, иметь интеракции с другими людьми, вновь улыбаться, фальшивить, лицемерить. Я просто умираю. Я ничего не хочу. Я хочу просто расшибиться и перейти в новую форму существования без социума. Я уже вою.
Как много ужасных этих "Я", но чем их больше, тем меньше я понимаю свои собственные чувства. Все стало очень запутанно, так как в попытках познать других, я уж и забыл какова моя собственная личность.
Возможно, еще многие вещи мне предстоит понять, но если я совсем не в силах разобраться сейчас, то потом уже разбирать в сущности будет нечего.

@темы: я умер еще в прошлом году